Шу молодец. Посоветовала собрать все данные в одну таблицу. Я поругалась, но все-таки села собирать. Вот заканчиваю только, и у меня в голове уже сами формулируются всякие красивые выводы. Теперь бы их еще красиво расписать!

Некоторые вещи я забываю. Плохие вещи. Убираю и начинаю думать и чувствовать так, будто их не было. Но они всегда возвращаются.
У нас всегда были домашние животные. Кошка и собака. Таким богатством не все дети могут похвастаться. Но у меня не было братьев и сестер, и однажды перед тем, как мама ушла на работу, я нарочно закатила истерику, потому что не могла больше сидеть в закрытом доме с букварем. И родители уверили в мысль, что ребенку нужна компания.
Моя Чернушка. Черненькая маленькая беспородная собачка. Жесткая черная шерсть, большие уши и карие глаза. Ее привез дядя Юра на мотоцикле в сумке из деревни. Она жила у нас очень долго. Сейчас я даже почти не помню ее, почти не чувствую, что она у нас на самом деле жила. Но день, когда ее привезли, все еще ясно стоит перед глазами. Я помню не сам день, не то, как выглядел щенок, я помню эмоции. Радость, чистый искрящийся, как фейерверк, восторг.
Барсик. Привезли от тети Поли. Очень красивый был котенок, бело-серый, пушистый. Не помню почти ничего.
Рекс и Шустрик. По-моему, Шустрика мы купили на Южном рынке. Он работает только по субботам и воскресеньям, там продают бабушки, женщины б/у вещи, велосипеды, инструменты, корм, животных. Вообще-то Шустрика я хотела назвать Граф, но какой он был Граф, он был милым забавным щеночком. Он был Шустриком. Оба умерли от болезни, несмотря на прививки.
Рекс умер, когда я была в детском лагере летом. Мама сказала мне, что он потерялся. Никогда ее не прощу за это.
А Шустрика мы даже брали с собой в Козловку. Его не с кем было оставить, и мы взяли его в сумке. Помню, мы возвращались в город рано утром, он бежал со мной по траве, а на улицах еще никого не было.
Лекарства не помогали, щеночек умирал на моих руках. Я приходила к нему миской молока, но он почти не пил его. Я сидела около него, смотрела и злилась, злилась, злилась. Я тогда прочитала рассказ «Молоко», в котором хозяин больной собаки Лады сидел около нее и уговаривал выпить молока. «Лада, ты должна выпить, иначе не поправишься». Собака выпила и выздоровела. А мой Шустрик – нет. С точки зрения ребенка, это было неправильно. Так не должно было быть.
Я уже тогда умела сдерживать чувства и не плакала. Правда, когда я сказала маме, что хочу сохранить рваный платок, с которым мы как-то играли с Шустриком, она резко оборвала меня «Зачем? Что за сантименты? Чтобы смотреть и плакать?» Я выбросила платок, но, когда ушла от нее себе в комнату, разревелась. Его тоже хоронила мама. Она не разбудила меня.
А еще был Айка. Смешное имя для пса, его услышала мама по телевизору. Так звали овчарку какого-то военнослужащего. Когда я обнимала его за шею, а он бросал на меня обеспокоенные взгляды, мол, что случилось-то, что переживаешь?
Из кошек у нас почти всю мою жизнь жил Мурзик. Мама его привезла из Козловки. В погребе у бабушки и дедушки окотилась кошка, но она была совсем дикая. Это была зима, и единственный оставшийся в живых котенок умер бы.
Как-то у него застряла рыбная косточка в зубе, всю щеку раздуло. Я повезла его в ветеринарную клинику. Там его напугала собака, он вырвался, разодрав мне руки в кровь. Я шла за ним по лесу, звала, он кричал в траве, но не подходил. Вечером я ушла домой, утром вернулась, но никого уже не было. Через двадцать один день он вернулся домой, с косточкой в зубе, весь исцарапанный, отощавший. Какие были слезы, смех, счастье! Прижимать к груди крошечное тельце и слушать такое знакомое удовлетворенное утробное мурчание. Вытащили косточку своими силами, откормили, вылечили. Когда она рассказывает об этом, она любит повторять «Он шел двадцать один день! Двадцать один!»
А летом, когда мне было двадцать, он заболел. Сделать уже ничего было нельзя. Однажды я проснулась оттого, что Мурзик пытался забраться на кровать и падал, сил не было, так его шатало. А когда забрался, потыкался в мое плечо, подошел к тому месту, где обычно спал, сбоку от меня, и свернулся в шар, вернее куб, так сильно торчали кости. Я смотрела, как он умирает, и сердце стукало в ушах. Я умирала вместе с ним. Вечером Мурзик умер.

В детстве я часто видела смерть. Смерть собаки подруги, соседей, уличного котенка загрызла чужая собака, коса рассекла ежика. Иногда я думаю, что это помогло мне принять смерть, как то, с чем нельзя бороться. Смерть просто… случается. И все. А поскольку вопросы «Почему?» и «За что?» облегчения не приносят, так нечего и думать об этом.
Но почему мне все равно так больно думать об этом? Почему воспоминания, как их не «забывай», все такие же сверкающе острые, ранящие в самое сердце? Почему, когда я думаю «я всех их потеряла», мне хочется плакать навзрыд, как плачут только дети, как плачут те, кому потерянного никогда не вернуть?

It's the ultimate cosmic joke. Я так и не научилась принимать смерть и могу только каждый раз «забывать» о ней. Потому что на самом донышке души я понимаю, что иначе эти воспоминания убьют меня.

Вчера ночью училась себе плести французскую косу на бок. От нервов. Поскольку плести косы я совсем не умею, а это непонятная французская коса, да еще и на бок, шансы были провальные. Через полчаса заболели кисти рук плюс ужасно неудобно плести с одним зеркалом, но научилась. Осталось только делать косу не более или менее, а к р а с и в о. Но тут мне нужно второе зеркало.
Зато потом уснула как убитая. =)

Блять, мне нельзя переживать такие стрессы. Мой организм просто их не выдерживает. Имеем дрожащие руки, холодный пот и скачущее в горле сердце.
При этом внешне я пытаюсь разрулить ситуацию, хотя в процессе очень хочется постучаться лбом о батарею или порыдать в платочек.

Интересно, можно как-то бороться с такими стрессами? Я же совсем поседею. Не сказать, что мне не нравится известная доля адреналина, но я не хочу ходить в 25 с фиолетовыми волосами. =(

Ребят, подержите кулачки, чтобы у меня получилось, а то тут сплошной ПМП.

Понемногу скупаю классику. Сегодня нашла в уцененке Под сетью.

Пока наше правительство (всем остальным посрать) активно возвращается к патриархальным устоям www.novayagazeta.ru/blogs/232/58510.html в Германии политики (в данном случае Steffen Schäfer) дают интервью в подобном контексте "ich persönlich finde, jeder soll so leben, wie er möchte, solange er niemandem damit schadet. Wenn das Instrument der ehelichen Gleichstellung dafür nötig ist, um gleichgeschlechtlichen Paaren ein gutes Leben zu garantieren, ist das in Ordnung. "

Какая разница, кто с кем спит, я не понимаю? Давно, видимо, не воевали, не дохли с голоду, поэтому перетирают всякую ерунду.
Не чини что не сломано.
Я за равноправие: одинаково терпеть не могу гомофобов и геев, если они начинают пропагандировать свои предпочтения в сексе.

Это может быть важно.

Завтра егэ по английскому. Выпускники бегают с реальными тестами наперевес. Впрочем, я за последнюю неделю этих реальных 5-6 точно видела. Но, возможно, те, которые были сегодня, на самом деле настоящие.

Любимый момент в фильме. =)

jetzt.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/572214