Мы выросли, ничего не поменялось. 😂

Это был чудесный день рождения, намного лучше, чем я себе представляла. Больше всего удивил Бернд, позвонивший во время рабочего дня с поздравлениями. Уверенный медведь. Я бы вышла за него замуж, готовила бы ему горячий ужин каждый вечер. Но все сложилось совсем иначе, и слава богу.

Начала практику "пропусти эмоции через себя". Услышала, как обо мне сплетничает человек, с которым была хорошо знакома и от которого не ожидала подставы. В таких ситуациях я обычно злюсь, много об этом думаю, прокручиваю в голове всякое. А тут позволила себе расстроиться, поплакала, пожаловалась Деннису, пошла заниматься любимыми делами.... и забыла. Сейчас не хочется об этом думать и даже не царапает.
Потом, правда, я пошла распускать сплетни об этом человеке, и мне стало совсем легко. Потому что нехер быть такой сволочью безнаказанно, я считаю.

Недавно в джасте был тред о знаках зодиака, и кто-то вспомнил гороскоп от Понки. Примерила на Денниса. На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы ***во мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Я его за это прибить готова. А его бесит, что я ему ничего не рассказываю. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу.
Гороскопы неправда, но я посмеялась.

proza.ru/2008/03/14/482

Мама сообщила, что завтра годовщина смерти дедушки Миши. Я забыла. Я не помню, как он говорил или двигался, знаю только, то он был высоким, у него было суровое лицо и голубые глаза.
Раньше я чувствовала досаду, что из-за его смерти не отмечали мой день рождения. Мне было обидно, что день рождения двоюродной сестры, которая родилась 12-го сентября, отмечали, а мой в конце октября - нет, потому что траур. Ребенком я не понимала этого и сейчас не хочу понимать. День рождения - это повод собраться с людьми, которых любишь. Подозреваю, что у моей матери тогда просто не было сил.

Сейчас я испытываю грусть, потому что меня не взяли на похороны.

Из ситуации, которая тянется с начала марта, а потом с середины августа, следует сделать вывод, что самое трудное в этой вашей взрослой жизни – это сохранять спокойствие и двигаться дальше. Поэтому уход с тяжелой работы, судебные тяжбы, разводы и раздел имущества и детей, споры со страховкой, подготовка к выпускным экзаменам, когда проблема есть, но из-за того, что решить ситуацию нельзя одним днем, оказываются настолько выматывающими и так скверно расстраивают нервы.
Я могу спать, хотя заметила, что если сплю без Денниса, то могу заснуть, если играет музыка. Я помню, родители часто могли заснуть только при включенном телевизоре, и это меня пугает.

Ночью я не просыпаюсь, а днем я не плачу, наоборот, мне нравится находиться с людьми, и я бы не сказала, что мне грустно.

Я много говорю о своей ситуации с Деннисом, Леной, Насси и Германом, с моими замечательными подругами в России. Я не молчу. Это важно, потому что я до определенного возраста была уверена, что человек должен в одиночку решать свои проблемы, иначе он размазня и тряпка. Моя позиция не изменилась, но я теперь думаю, что нужно не только пытаться решить проблему своими силами, но и прости помощи у людей с ресурсами и знаниями, у близких, которые могут поддержать. Тут нет ничего, чего следовало бы стыдиться.

Я много говорю с мамой по скайпу. Прихожу с работы и, пока мою фрукты, набираю её в скайпе и мы болтаем о том, о сем около получаса. Наши отношения стали намного лучше с тех пор, как я встала на ноги и сама так много накосячила в своей жизни, что нет смысла сейчас винить в чем-то родителей, ахаха. Я вижу, что ей легче оттого, что я больше не злюсь так сильно на неё, как раньше. Мне очень нравится, что мы общаемся так просто и хорошо.

Я пишу этот пост, потому что хочу отслеживать свое состояние.

На этой неделе пошла к врачу без термина, потому что не могла заснуть вечером из-за болей в желудке. Мне выписали Pantoprazol, блокатор кислоты, а также парацетамол, если будет болеть желудок. Pantoprazol принимаю утром и вечером, курс месяц. Врач сказала, что если не будет улучшений за выходные, подойти на следующей неделе, она даст направление на срочный Magenspiegelung. Думаю пойти во вторник и соврать, если понадобится, что нет улучшений.
Так как я на антидепрессантах, сделали тут же ЭКГ. Врач посмотрела, сказала, что всё хорошо, назначила повторную ЭКГ через две недели. А потом, когда я уже была на работе, мне позвонила медсестра и сказала подойти на повторную ЭКГ уже во вторник. Я еще раз спросила, что показала ЭКГ и есть ли повод волноваться. Нет, всё хорошо. Так зачем перенесли ЭКГ уже на эту неделю? Надо посмотреть. Иду во вторник. Сначала испугалась до усрачки, у моей матери больное сердце, я не хочу умирать до тридцати. Сейчас уже успокоилась. Keep calm and carry on.

Заметила, что мне хорошо, когда я провожу время с людьми, с которыми у нас хорошие отношения. Ключевое слово тут - люди. Если начинаю сосредоточиваться на одном человеке, мне становится некомфортно, возникает страх, что я могу зациклиться на одном человеке. Если у нас отношения разладятся, это отхватит большой кусок ресурса. Поэтому я раскладываю яйца по разным корзинкам, каждую из которых берегу и охраняю, пока это взаимовыгодные отношения.

Об этом я говорила со своим психотерапевтом в Гейдельберге. Конечно, хорошо, когда есть возможность обратиться за помощью к психотерапевту, но в идеале поддерживать должны близкие люди. Этот только мой случай, не для всех, мы приходим на психотерапию прорабатывать разные травмы и проблемы, и люди приходят на психотерапию за разным. В 2016, когда я пошла на психотерапию к этому специалисту, помимо всех проблем, которые были тогда, мне просто не хватало поддержки. Помню, я с каждого сеанса выходила окрыленная и совершенно счастливая. Это было очень важно.

Сейчас вокруг меня есть люди, которые заботятся обо мне. Мне нужны самые простые вещи. Например, когда я прихожу с работы, чтобы меня там ждали с ужином. Мне нужно с кем-то засыпать в обнимку и просыпаться оттого, что кто-то меня обнимает и прижимается ко мне, трется теплой щекой о голое плечо так, что я начинаю мурлыкать от удовольствия. Мне нужен долгий чувственный секс, чтобы кружилась голова, хотелось громко стонать, и дрожали и подкашивались от слабости ноги. А утром хочу кое-кого целовать с «Schatz, ich muss jetzt zur Arbeit». А на работе думать и писать в мессенджер «Блин, я не могу ходить!» Ахаха, слишком много подробностей.

На выходных мы смотрели первого Гарри Поттера с друзьями, Не знаю, но когда заиграла главная мелодия, все трое начали подпевать, это было так тепло.
А ещё я начала знакомить своих новых немецких друзей с немецкими шлягерами и немецким трэшем. Это так мило, ахаха.

Со всеми друзьями, с которыми мы больше не видимся из-за расстояний, и хорошими знакомыми я стараюсь поддерживать связь, шлем друг другу фотки и мемы. Берлин, Вена, Москва, Мюнхен, Гейдельберг, Франкфурт, Йена, Варна, Варшава, Сливен. Мне важно не терять их из виду, и не только из-за профессиональных контактов. Коллеги, которые меня раздражали весной, были без колебаний выпилены из linkedIn и фейсбука. На мероприятии, на котором была одна из этих, я сделала вид, что не знаю её.

Что бы ещё рассказать? Сейчас мне важно как можно более подробно описать и зафиксировать свое состояние. Пока больше ничего не идет в голову, если ещё что-нибудь вспомню, добавлю.

17:00
Вспомнила. Я веду фото-журнал в приложении Pacer. На самом это трекер шагов, но там можно каждый день постить цифру пройденных шагов на фоне какой-нибудь фоточки. Я делаю фотки всего, что мне кажется интересным или симпатичным, чаще всего это макушки деревьев или краны на фоне неба. Потом можно пролистать историю и вспомнить, как сторис в инстаграме, но я сейчас редко захожу в инсту.

Сегодня первый по-настоящему осенний день с дождем и холодом. Небо холодное, даже солнце какое-то холодное. Взбодренная холодом кровь ликует.
Люблю осень. Это абсолютно нормальное время года с пронизывающим ветром и чистыми свободными теплыми и холодными днями, не то что вонючий суп кипящего летнего зноя!
Начала относиться к еде с серьезностью, готовить с любовью, поглощать её, не торопясь, не отвлекаясь на мессенджеры и чтение. Хотя бы одна трапеза в день должна быть пиром.
Вчера на фестивале вина в первый раз попробовала белое молодое вино («Federweißer»), а сегодня на завтрак сварила себе овсяную кашу со сливками и сахарным песком.



Начала с еды. Потом задумалась, а что мне доставляет удовольствие?

Я радуюсь мелочам, например, купила новый лак для ногтей, красивые серьги или новые джинсы, и уже настроение хорошее.
Люблю пробовать сорта мороженого. В августе попробовала медовую дыню, абрикос, манго и Brückentrüffel. Вот уж не думала, что буду так пищать от восторга от абрикосового сорбета.
Конечно, люблю секс. Самый нежный был с девушкой. Счастливые бестревожные часы. Секс до звезд и планет тоже люблю.
Люблю фотографию. Люблю делать фотографии в постели.
Люблю складывать слова в предложения. Люблю складывать паззлы.
Осенью люблю чай с вишней и мои духи с морингой.
Люблю смотреть фильмы с друзьями. Вчера смотрели первого Гарри Поттера, было смешно и очень уютно.
Люблю медитировать.

Что же я еще люблю?

А вспомнила, люблю ещё смотреть фигурное катание.
И соленый попкорн больше, чем сладкий.

Хожу весь день злая на пмс.
Потерпев утром фиаско в бюргерамте, зашла в банк, потом в тк, решила там висевшие дела, записалась по телефону к врачу, но удовлетворения от успешно закрытых задач не почувствовала.

У меня в груди застряло чувство недовольства. Никто меня не любииииит, ничего не получается, аааа, всё раздражает. На работе поскандалила с коллегой, потому что он уже достал. Осталась на работе ещё на полчаса, поплакала, пожалела себя, включила тейлор свифт you need to calm down, вообще зашло. Сейчас в наушниках tilidin. Das Lied macht keinen Sinn.

После работы купила себе бутылку красненького, стоит в холодильнике, греет душу.

Завтра снова иду с утра в бюргерамт, это высасывающее душу ведомство.

В четверг ездила на Важное Собеседование. Люблю ходить по собеседованиям, держит в тонусе. Проблема в том, что готовиться к Важному Собеседованию, когда работаешь полный рабочий день плюс переработки 3-4 часа в неделю, очень сложно. Я приходила домой и лежала в кровати часами. Заснуть не позволяла совесть, поднять задницу и сесть за подготовку не позволяла усталость. Пересматривала влоги Анастасии Кей из Гарварда, она рассказывала, что американцы работают намного больше, чем в Европе, едва ли не 24/7. Не представляю, откуда у них берутся на это силы. С другой стороны, если мы говорим об охране прав трудящихся, everybody wants to be in Germany.
Но сейчас о другом. Я продолжала не готовиться, чувство вины росло, пока накануне собеседования я не распечатала 100+ страницы текста и не обработала их за четыре часа в вечернем поезде. Помните, я писала, что я готовлюсь до последнего? Хаха. На помощь пришел скилл синхронного переводчика, позволяющий за короткое время логично уложить в голове огромные пласты информации. К тому же моя чуйка говорила, что собеседование – это не экзамен, и если ты не понравишься коллегам и начальнику на межличностном уровне, никакие знания не помогут. Тем более в моей области, ахаха.
Остановилась на ночь у друзей-коллег. Они расстались месяц назад, но живут вместе. Зато у них две кошки и шикарная квартира. Пили пиво и трепались о жизни, о работе и о бывших коллегах.
Из собеседования вышла со странным ощущением. Я не сделала всё, что было в моих силах, чтобы максимально хорошо подготовиться, но я была рада, что всё-таки съездила. Пусть у меня тревожный невроз, я остаюсь функционирующим человеком.
Позавчера пришел положительный ответ.
Теперь думаю, что делать.


Если бы меня несколько лет назад спросили, что такое счастье, я бы сослалась на цитату из Пратчетта о теплом ощущении в животе, когда всё хорошо и хочется, чтобы так было всегда. Сейчас я скажу, что счастье - это когда ты удачно решаешь проблемы в жизни. Всё равно, какие проблемы, они всегда будут частью жизни, от них не скрыться. Разбитое сердце, потеря работы, болезни, лишения.

Вчера заснула в обнимку с Деннисом. Мы весь день занимались сексом и болтали. Не помню, как мы спали, но проснулись тоже в обнимку. Господи, как у меня болит теперь шея, ахаха. Я боюсь, что мне снова разобьют сердце.

Я искренне уверена, что моя мать в детстве была слишком строга со мной. Она не видела во мне ребенка с чувствами, а только инструмент, который выдавать положенное количество процентов кпд. Она сама забивала все время на свои ощущения, поэтому не уходила от отца, неудивительно, что и мои чувства были невидимыми для неё. Она же терпит, значит, и другие могут и должны.
Вчера Деннис мне сказал, что так-то оно так, но моим родителям было до меня дело, в то время, как его родителям было все равно.
Это другая крайность. Но может быть так, что та крайность, которую пережила я, была лучше? С меня постоянно требовали, поэтому я пошла не в пту, у меня была государственная стипендия, хороший диплом и всё такое. А в Денниса никто не верил, никто ничего с него не требовал, поддержки тоже не было, поэтому он поздно осознал, где нужно было поднапрячься. С другой стороны, может, он сам болван, что не понял этого раньше? Или, наоборот, если бы меня не тянули, я бы тоже ничего не делала? Нет. Те предметы, которые мне были неинтересны, я и так не учила.
А ещё я думаю, что буду такой же строгой матерью, как моя мама. Потому что что себе не прощаешь, не простишь и другому. Но тут я понимаю, что меня заносит. Нельзя относиться к людям, как к вещам.

А вот ещё. Вчера подруга сказала, что вместо того, чтобы готовиться к экзамену, пошла заказывать себе очки, а потом решила вообще не идти на экзамен. Для меня это как-то эээ… Какие очки, я бы сидела дома и учила до последнего. А она – сама беспечность, сдаст экзамен в следующем году. С одной стороны, я искренне завидую, потому что никогда бы так не смогла поступить. С другой стороны, я знаю кучу людей, которые такие сумасшедшие и ответственные, как я, которые из-за экзаменов, собеседований и встреч так же забивают на все остальное и готовятся, даже не думая переносить на позднюю дату. Немного успокаивает. Значит, не я одна такая, ахаха.