Бо-о-оже, ну, почему я такой долбаеб? Почему?

Сегодня сижу на немецком, едва не умираю от скуки. Растеклась по парте, смотрю в окно, что-то отвечаю, когда спрашивают. Может, мне попроситься на немецкое отделение, а? Детский сад какой-то, а не немецкий. Или репетитора себе нанять? *нервный смех* Пока "гуляла", прошла на полтора раздела больше, чем они на парах. Ну, какой смысл ходить? Какой? Даже отвечать неинтересно, с ТН никто ничего не учит.
Идиотизм.
Ладно, исчезаю из интернетиков до нг. ТГ все-таки.
Всем зачетов.

Ну, а если честно... то дай мне кто-нибудь силы пережить эту сессию. Потому что мысли совсем не о ней, потому что везде больно и колет, и ничто не помогает. Потому что я устала, а устраивать новые истерики — страшно. На выяснение отношений уходит слишком много времени и сил, я потом работать нормально не могу, меня трясет. Только бы справиться со всем и не потонуть. И так уже две недели почти не работаю и не учусь, в просто переживаю. Сначала лучшие моменты, а теперь — просто отвратительные. Ну, кто же знал, что я в отношениях, как слон в посудной лавке? Сказала не то, потом устроила истерику, потом сбежала... о боже, я так больше не могу. Я запуталась. И учебе, в себе, в своих желаниях. Раньше было все проще, ни в планах, ни в желаниях не было М., а теперь... Я не знаю, я ничего не знаю. Я хочу, чтобы стало все, как было. Хочу учиться, хочу ходить на тренировки, хочу спать, хочу много читать и правильно питаться. И чтобы не болел живот. А не переживать, плакать и прогуливать пары.
Эти отношения расшатали мою нервную систему до состояния вечного маятника. Хочу спокойствия. Хочу жить. Аминь.

Shut up when I'm talking to you
Shut up
Shut up
Shut up
Shut up when I'm talking to you
Shut up
Shut up
Shut up
Shut up!
And I'm about to break

Давно не такая, давно у-меня-все-под-контролем. А сейчас взять стул покрепче и... чтоб втащить себя обратно. Не просьбами, так за шкирку, так насилием, раз уговорами уже не получается. Наорать, укусить, стукнуть побольнее... ведь когда истерика, бьют по щекам? Наотмашь. Сильно, с чувством, чтоб мозги встали на место. Раз уже ничего не помогает... напугать пропастью, острыми камнями. А потом можно водички и корвалола. Чтоб отпустило...

Лишь бы сработало, лишь бы дотянуться хотя бы самым носочком до противоположной стороны. Иначе помимо всего, что уже в наличии, у меня будут еще и синяки.((

А вообще... ой, как глупо...

После недельного запоя возвращаюсь в себя.

Всякий раз, когда мое "сейчас" сжимается до сессии, у меня начинается клаустрофобия. Трещат ребра, сжимая легкие и сердце, и, кажется, будто я задыхаюсь. Мне нужен глоток воздуха. Мне нужно знать, что мир широк, что в нем нет барьеров, что можно дышать полной грудью. Мне нужно осознавать, что я могу в любой момент бросить все, вступить в какую-нибудь международную организацию и уехать, что я ничем не связана, что у меня есть выбор жить так, как я хочу, а не так, как "должно". Ничего страшного, если я не окончу университет, не случится, потому что мне есть, куда двигаться, куда развиваться. Action, а не state. И почему-то это самое осознание помогает садиться за подготовку к самым скучным предметам — ведь это мой выбор, а значит, я все сделаю хорошо! Не в плохом смысле "Сама выбрала, вот и мучайся!", а в очень даже хорошем.))

Кто понял, о чем я тут разглагольствую?

Знаете, иногда хочется, чтобы поддержали. Не выясняли, что, как и почему. С этими вопросами отлично справляются все остальные, задавая их к месту и не очень. Чтоб обняли. Утешили. А не говорили, как идиоты: "Ты сильная, ты выдержишь". Я знаю, что я выдержу, я справлюсь, иначе бы вообще не бралась ни за что. Но иногда каждому необходимо участие, внимание, забота. И когда ты не получаешь ее от тех, кого ты сам готов поддержать в любую секунду, это очень сильный удар. Это безумно обидно и больно. Но ты понимаешь, что происходит, и не тратишь свои силы на новую истерику. Live Together, Die Alone.

Ребенок явился на занятие с сырыми после душа волосами, мокрыми глазами и носом, запыхавшимся и, похоже, вообще жестоко температурящим. На мой вопрос, зачем вообще пришел, прокашлял: "Бабушка хочет". Ну, раз бабушка хочет, - развела я руками и... пошла ставить чайник.
Посидели, поболтали на английском, попили чай — кто с антигриппином и медом, а кто с плюшками. Ребенок лихорадочно блестел воспаленными глазами, совсем не шутил и мало говорил, хотя обычно я просто не знаю, как остановить поток эмоций. Но потом отогрелся, и ему вроде стало легче. А я смотрела на девочку, и сердце сжималось от боли и жалости. Какая же это должна быть бабушка, чтобы отправить болеющего ребенка в такую погоду к репетитору? Я бы так не смогла. Неожиданно подумала, что потом, когда и у меня будет ребенок, я, наверное, буду очень тяжело переживать каждую его царапину, каждую шишку, каждую простуду. Будто на секунду перенеслась в будущее и почувствовала себя мамой с ее заботами и тревогами о своем ребенке, а не безрассудным чадом, которое само еще такие номера отделывает, что знай об этом его мама, ей бы стало плохо.