Глаза болят, будто прорыдала несколько часов кряду. В каждую глазницу воткнули по пытающей головешке.
В спортмастере мерила классные маечки (ебать, за тряпочку спортивного топа dri-fit nike нужно выложить 1300), в соседней кабинке мерилась женщина с маленьким ребенком, орущим во всю глотку. Ей ничего не шло, о чем она рассуждала во всеуслышание, ребенок орал... Я сбежала оттуда.
У нас в городе нет лакричных конфет, блин! Хочу ЛАКРИЧНЫЕ конфеты! Аааа!
Страшно опаздывала утром, злая, на нервах раздолбала любимую заколку.
Сессия сдается так тяжело, с такими нервами, что я почти спокойна. Жилы тянут. Взяла тайм-аут на два дня, а то в попытках защитить курсовую едва не рехнулась. Еще 2 экзамена, ладно, 3, нужно.
Читаю "Отцы и дети". Вы еще молоды -- вся жизнь перед вами. К чему вы себя готовите? Какая будущность ожидает вас? Я хочу сказать -- какой цели вы хотите достигнуть, куда вы идете, что у вас на душе? Словом, кто вы, что вы?
Что за охота говорить и думать о будущем, которое большею частью не от нас зависит? Выйдет случай что-нибудь сделать -- прекрасно, а не выйдет -- по крайней мере тем будешь доволен, что заранее напрасно не болтал.
Буду отправлять доки на визу, с ними возня, нервы.

Но.

У моей ученицы впервые за всю школу по русскому вышло 4. Умничка, единственная ударница в классе. Завтра сдает ЕГЭ. Уверена, сдаст хорошо. Помню, пришла на первое занятие, 1-ое спряжение от 2-го отличить не могла. А сердце у нее "скрипело". "Не бойтесь, я дура, но быстро учусь". Вовсе не дура, глупости, учителя дураки.
Я злая сегодня, голодная. В Пенке спросила насчет кашки, девушка замялась, я спрашиваю: "Из пакетика? Быстрого приготовления?" Обиделась, а мне пришлось взять смузи.
Ученица в конце занятия подарила коробку конфет. Это тааак мииило, я растаяла. Мы тут же эту коробку открыли, съели по конфетке, и я ее подарила официантке.
Не дарите преподавателям шоколад, мы стройные лани. Дарите ЛАКРИЧНЫЕ БЛЕАТЬ КОНФЕТЫ.

Жду, когда закончится свистопляска с визой, экзаменами. Будут книги, немецкий, тренажерка, ммм. *_____*

Не знаю, так странно себя чувствую. Будто не со мной, будто смотрю на происходящее со стороны. Год назад я бы рыдала, умирала от страха, разочарования. Сейчас мне все равно, не понимаю, как я себя чувствую и почему. Мне нормально, немного неприятно, но это не смертельно. Этому состоянию можно верить? Я правда не буду кричать, плакать и биться головой об стену? Не выключусь на 2-3 недели? Что это? Стержень, пофигизм, излишняя самоуверенность, что все обойдется?
Или все настолько плохо, что я уже не могу ни нажираться, заедая обиду, ни плакать? Что это временный шок, после которого моей нервной системе придет глобальный пиздец?

Не могу простить Мармеладова у Достоевского. Изуродовал Соню, детей, Катерину Ивановну. 5 жизней, и он все их просрал. 6, его собственная. Рок? Хаха. Беспрерывные несчастья и неудачи надламывают, но у Мармеладова был шанс, который он тоже просрал. У него дети голодают, дочь на панели, жена больна чахоткой, а он сидит в трактире, пьет водку на последние деньги, тычет себя в грудь и твердит: "Я подлец!" Урод.
Не знаю, что я чувствую больше. Возмущение, отвращение или брезгливость. Все-таки брезгливость.

So what’s the problem? You could say it’s great that people are constantly trying to improve themselves, but where does it end? When is anyone ever content with who they are? We are taught that we are not good enough yet, that we must improve, and so … we always feel a little inadequate.

This is true no matter how much you’ve accomplished. You might have achieved a thousand goals, but do you have defined abs? Are your boobs big and bouncy? Do you have perfect skin? Have you read every classic in literature? Do you know fine wines, fine art, and every great musician from classical to jazz to punk to rock? Do you have success as an entrepreneur, as a writer? Can you speak several languages, and have you traveled the world? Do you own fewer than 100 things, or a small house? Are you a fast runner, and have you run a 100 miler? Can you Crossfit, or lift 1,000 pounds in the Big Three lifts? Do you have the perfect home, and can you cook gourmet meals? Are you the perfect parent, or have perfect work-life balance? Can you do yoga, meditate, juggle and do magic? Do you brew the perfect cup of coffee, or tea, or beer? Can you recite Shelly, Shakespeare, Homer? Are you good at picking up women, are you the perfect friend, the perfect lover, a romantic husband, a wife who meets her husband’s needs, a master craftsman, a hacker and a programmer, a knitter or sewer, a home-repair expert, knowledgeable in investing and real estate, do you know the perfect system for goals and use the perfect to-do software, is your phone as nice as his, or your bag as nice as hers, do you have cute boots or a manly shave? Are you debt free, or car free or gluten free? Do you give to charity or volunteer at shelters or build schools for Africa? Is your TV as large as mine, or your penis?

Are you adequate? Are you confident of that?

We are never adequate, never perfect, never self-confident, never good enough, never comfortable with ourselves, never satisfied, never there, never content.

And it becomes the reason we buy self-help products, fitness products, gadgets to make us cooler, nicer clothes, nicer cars and homes, nicer bags and boots, plastic surgery and drugs, courses and classes and coaches and retreats. It will never stop, because we will never be good enough.

We must improve. We must read every self-improvement book. When we read a blog, we must try that method, because it will make us better. When we read someone else’s account of his achievements, his goal system, his entrepreneurial lifestyle, her yoga routine, her journaling method, her reading list, we must try it. We will always read what others are doing, in case it will help us get better. We will always try what others are doing, try every diet and every system, because it helped them get better, so maybe it will help us too. Soon, we will find the ultimate solutions, soon we will get there. No, that hasn’t happened yet, but maybe this year will be the year.

Maybe 2012 will be the year we reach perfection.

Or maybe it will never stop, until we die, and that’s a part of life — life is a constant striving for improvement, and we’d hate to ever stop wanting to improve, because that means we’re dead, right? Even if that means that as we die, we wonder if we could have been better, and our last thought is, “Am I adequate as a person?” Even if that means we are never happy with ourselves, at least we are striving to be happy with ourselves, right?

What if instead, we learned to be happy with ourselves?

What would happen?

Would we stop striving to improve? Would that be horrible, if we were just content and didn’t need to better ourselves every minute of every week? Would we be lazy slobs, or would we instead be happy, and in being happy do things that make us happy rather than make us better? And in being happy, perhaps we would show others how to be happy? And crazy as it might sound, maybe we’d start a little mini-revolution of happiness, so that people wouldn’t feel so inadequate, or need to spend every dime on products, or spend all their time on self-improvement.

A revolution of contentment.

Think of how this might simplify your life. Think of how many self-improvement books you read, or listen to in the car. Think of how many products you buy to make yourself better. Think of how many things you read online, in the hopes of being better. Think of how many things you do because you feel inadequate. Think of how much time this would free up, how much mental energy.

Realize that you are already perfect. You are there. You can breathe a sigh of relief.

Leo Babauta

Раньше, когда мне было хреново, я покупала шоколадку, и "справлялась" под повтор какого-нибудь сериала.
Сейчас я не покупаю шоколад, не смотрю сериалы. Я плачу.
Фигура ок, выход эмоциям ок.

Ich hab Angst um uns in meiner Utopie
Hab ich Angst vor uns in meiner Utopie
Hab ich Angst, denn uns wird in meiner Utopie
nur wenig Zeit zum Träumen bleiben

Я была ангстовым подростком и слушала Evanescence. В конце 2011 у них вышел альбом после 5 или 6 лет тишины. I remember it. Depressed, agressive and rebellious. Все эмоции такие острые, колючие. Вы когда-нибудь залезали на девятый этаж, чтобы подойти к самому краю? Чтобы заглянуть в себя? Чтобы обрести контроль? Чтобы почувствовать власть над своей жизнью? Я была таким подростком.



Yes, I do.

Как выглядел вечер моего вчера.
Сижу я за столом в окружении кучи носовых платков и теста по немецкому. Из-за слез ничего не видно, так что можно сказать, что тест лежит лишь для видимости, а на самом деле я увлеченно рыдаю. Прочувственно так, с душой. Вообще поплакать в последнее время — любимое дело. Как же мне не оплакивать курсы в Германии да еще и за чужие деньги? Вот я и оплакиваю их добросовестно уже несколько дней подряд с тех самых пор, когда узнала, что письма из Бонна дошли до Москвы, Питера, Казани и даже до Сибири, а до меня нет! Немцы забыли про меня, на почте России перепутали адреса, злые почтальоны съели мое письмо! Я даже пошла на почту договариваться с сортировщицами, чтобы мне позвонили, как придет, но мне не звоня-а-а-ат!..

А потом
Дарья Шушина (20.04.2012 18:49) :
письмо!!!!!!!!!!!!!!

И я снова рыдаю, но уже от смеха.
Ну, что еще делать, коли бог мозгов не дал? Только смеяться.))

Сегодня было много солнца. Запрокидываешь голову и подставляешь лицо его робким апрельским поцелуям. Дышишь глубоко, дышишь, не считая минуты, лишь ощущая, как еще холодит ноги в резиновых сапогах стосковавшаяся по теплу земля. Она помнит свирепый мороз. Воздух звенит и струится сквозь тело, наполняя его светом и предвкушением свежей новой зелено-желтой жизни. Щекочет щеки, играет с волосами. И чувствуешь — весна. И знаешь — дождалась.

Для меня самое главное, оказывается, не верить в себя, а любить себя и то, что я делаю. Если я занимаюсь спортом, я должна чувствовать отдачу, не только в см и кг, но в этом неповторимом восторге от тренировок, ощущения себя сильной, выносливой. Если я учусь, я должна получать удовольствие от процесса, и да, я могу просидеть за немецкой грамматикой целый день с перерывами на завтрак, обед и ужин. Если я люблю, я говорю "люблю" каждый день смсками, разговорами, подарками, прикосновениями. А ушедшие кг, всякие левелы вроде B2+, отношения, силы на новые свершения, бешеный энтузиазм, вера в себя и в жизнь - это только следствия. Удивительно, но, кажется, на всем, что меня окружает, можно поставить широкий росчерк "Я люблю".
М. говорит, что у меня очень весеннее любимое имя. Никогда так не думала, но мне нравится. Хочу, чтобы это "я люблю" было со мной всегда.

Вдруг подумала, что могу запросто кончить, как Иден.
И кто, бл, тогда будет слабаком?