Грустно мне. То ли Драйзер на меня уныние и апатию нагнал, то ли еще чего. Как же грустно. Тоска. И не светлая и не зеленая, а удушающая, сжимающая что-то в груди, ноющая, как невыносимая зубная боль, от которой хочется лезть на стенку.
Я увлеклась в последнее время демотивацией, да. А мне всего 20 лет! Я завистливая мелочная идиотка, не понимающая, что на самом деле я очень счастлива, и мне только радоваться надо. У меня есть многое, способное удовлетворить все потребности человека непритязательного, умеющего наслаждаться тем, что он имеет. Но я продолжаю хотеть большего, слепые мечты влекут, ранят, колют, жалят. А раны имеют свойство гноиться. И от этого еще больнее. Если бы я не имела привычку анализировать, поступать логически, выявлять причинно-следственные связи, возможно, было бы проще. Когда я действую, поддавшись порыву, я понимаю мозгами, что, блять, чертовски неправильно обижаться на мелочи, дуться, злиться, но не могу заставить себя успокоиться. Вся эта логика... такая не логика, когда она сталкивается с чувствами, гребанными ощущениями!..
Наблюдать за людьми в транспорте, видеть этих толстых теток, спешащих на работу и получающих за свой труд копейки и удивляться, что и они чувствуют боль, о чем-то переживают, страдают, плачут, чего-то хотят получить от этой жизни. Нет, ты не видишь в них искры, они измучены проблемами, они погрязли в ежедневных хлопотах, они только и делают, что решают проблемы, одна за другой ссыпающиеся на них, они работают всю жизнь, пока не кончится завод, они заняты лишь тем, что пытаются выжить. И ты среди них. Такая же посредственная, никчемная, бесполезная, как и они. И ты тоже лжешь, изворачиваешься, все куда-то спешишь и искренне веришь, что да, где-то там ты будешь счастлива, не сейчас, нет, сейчас нужно многое сделать, но ты уверена, что по окончании своей работы ты почувствуешь себя счастливой, что ты не станешь такой же толстотеткой, ты не допустишь, чтобы твоя жизнь оказалась прожитой так бездарно, так глупо. Молодость и энергия бьют в тебе ключом, но они уже не так беспокойны и неуклюжи, как в пятнадцать, ты знаешь, куда ты направишь их, на что их потратишь, на что обменяешь. Но ты боишься отдаться чему-то полностью, потому что знаешь, что посвятив себя чему-то одному, ты упустишь все остальное. Ты и сейчас чувствуешь нехватку не только чувств, которые ты могла бы пережить, но побоявшись возможного поражения, отпустила, но и познаний в алгебре и физике, не говоря про биологию и химию. Ты чувствуешь, что что-то упускаешь, что что-то ускользает у тебя между пальцами, ты хватаешься за все, за что только можешь, но не можешь понять, что это. Ты чувствуешь себя ущербной, и пытаешься заполнить эту дыру в сердце, бросая на алтарь деньги, чувства, фотографии, достигнутые цели и исполнившиеся мечты. Но ты до сих пор несчастлива и начинаешь понимать, что денег никогда не будет достаточно, чувства и счастье недолговечны, фотографии теряют былое тепло и от этого желтеют, цели и мечты не оправдывают возложенных на них надежд. Ты ищешь чего-то прочного, за что можно ухватиться и пережить все невзгоды, но не можешь подыскать ничего подходящего, поскольку ничто не может удовлетворить тебя на долгое время, а размениваться на мелочи ты не желаешь.
Перфекционистка, блять.