Первая неделя отпуска подходит к концу. Помните, я в декабре тосковала по России? Оказывается, тосковала я не по России, а по её образу в своей хорошенькой, но забывчивой головушке. Окружающая действительность быстро напомнила мне, почему я уехала и почему никогда не хотела бы сюда вернуться.
Я внезапно ощутила стремление узнать больше о своих корнях. Записалась в библиотеку за 33 цента (!), читаю об истории Чебоксар и ЧР, открываю для себя много нового. Как странно. Я, девочка, родившаяся и выросшая в Чебоксарах, никогда не проявляла особого интереса к истории и культуре родного края, я даже по-чувашски почти не говорю. А ведь мои родители – чуваши, и я – чувашенка. Жаль, что стремление знать и помнить собственную историю зачастую считается проявлением национализма. Особенно мне нравится книга «Чебоксары и чебоксарцы», написанная краеведом Терентьевым. А вот спонсированное президентским грантом «Культурное наследие народов России. Чуваши» мне не зашло – научный язык, сухие факты-цифры, будто справочник читаешь. Чего только стоит высказывание «Арсенал молодежных игр у чувашей весьма обширен», лол. Но пока не бросила. Уговорила маму пойти со мной в Чувашский Национальный Музей на выставку «Чувашия 20 век», посмотрела документы об основании Чувашской автономной области, голоде 1921-21 годов, как застраивались Чебоксары.
Обратно увезу карту города.
А я ведь похожа на предков-кочевников. Меня всё заебало, я го кочевать!
Много расспрашиваю родителей о нашей семье. Интересно всё, а ещё больше - семейные байки. Надо будет их все записать, а то потом забуду. Болезненные разговоры не поддерживаю, почему-то они сейчас не так задевают меня, как раньше. Все эти триггеры «Останешься бездетной старой девой», «Надо выходить замуж» и «Надо жить на родной земле» оставляю не отвеченными висеть в воздухе. Раньше я злилась, огрызалась, начинала себя защищать и ругаться. А теперь что? Я взрослый человек, я себя очень люблю, мне не за что оправдываться. Этот конфликт не удастся разрешить, поэтому я лучше направлю своё внимание на то, что меня питает и поддерживает, а не уничтожает и сжигает дотла. Я уже была там, мне не понравилось.
Стараюсь смотреть на всё с расстояния. Так оно не больно, не режет по живому.
Всё, что вижу сейчас и переживаю, только укрепляет мои убеждения и цели. Приятно.
Испытываю нежную любовь к матери. Как же это здорово – крепко-крепко обнимать её, уплетать ею испеченные пироги, просто беседовать с ней. Из-за депрессии я не могла испытывать чувства, не разрешала, запрещала, ругала себя, а сейчас – отпустила. Учусь теперь другому – не осуждать, не критиковать, а принимать. Как с Германом. Ну, нравится ему класть сыр на хлеб, а потом сверху мазать вареньем, ну, пусть ест, раз ему так вкусно. Меня это никоим образом не касается, так он вырос. Сейчас так же строю свое отношение к матери. Не моё это дело, как она живёт, как, образно говоря, мажет булку маслом. Я люблю её за то, что она моя мама.
В общем, учусь делать наблюдения, не выставляя оценку и не осуждая.