Не знаю, что происходит, но что-то происходит со мной, с моей жизнью. Держаться становится всё сложнее, потому что то, за что я держалась в тяжелые времена раньше, отпало в ходе психотерапии, потому что эти стены оказались стенами, которые не пропускали не только всё плохое, но и всё хорошее.
Именно поэтому, как мне кажется, всё плохое, что происходит сейчас, воспринимается настолько болезненно, почти как физическая боль. Я стала намного честнее с собой и с другими людьми. Я могу признать, что сейчас я не хочу выходить из дома, потому что мне страшно покидать свою квартиру. Раньше я бы не смогла признаться в этом даже себе, потому что мне с детства приучали к мысли, что я должна быть сильной. Я должна быть сильной и я должна проходить через всю ту боль в одиночку. Когда я обращалась к своей матери за помощью, она говорила «Я же терплю. Почему ты не можешь?» Я поняла тогда, что я одна, что я должна держаться. Сейчас я знаю, что я сильная, но я так же знаю, что бороться с проблемами и не справляться – тоже нормально. Мне не стыдно признаться, что я сейчас прохожу не самый легкий период в своей жизни.
Так вот. Я начала с того, что я не знаю, за что держаться, когда мне так плохо. Я знаю, что работает. Мне нужно отвлечься и оказаться как можно дальше от ситуации, которая травмирует меня. Это нужно людям, которые ухаживают за больными родственниками, молодым матерям, людям, которые сгорают на работе. Мне помогают долгие прогулки на природе, просто сидеть на скамейке в парке или перед озером или рекой. Но сейчас я чувствую, что мне нужно больше. Я много думаю о том, чтобы сменить профиль и поступить на что-нибудь вроде Soziale Arbeit. Это просто мысли, не думаю, что я решусь. Ещё я думаю о вере, но этот вопрос ещё сложнее.
Забавно, как бывает в жизни. Я так мечтала о том, что делает меня в данный момент несчастной. За что боролась, на то и напоролась. Можем, умеем, практикуем. К счастью, когда-нибудь этот период станет опытом. С одной стороны, мне очень страшно, а с другой стороны, быть честной с собой освобождает. Ich nehme das Leben so wie es kommt. У меня есть цели, и планы, и мечты, но у меня больше нет требований к себе быть сильной, счастливой, успешной, какой угодно. Нет требований к отношениям и к нашему с Германом будущему. Я учусь ценить наше время вместе и я благодарна ему за всё. А что будет дальше, то будет, этого не избежать. Ничего так для человека, который всерьез думал о суициде, да? В данный момент я несчастный человек, и мне норм (норм скорее всего благодаря ад ).
It's okay not to be okay. И всё такое. Пис.