В России много проблем. Но за дураками, политикой и дорогами можно забыть, что одна из проблем - люди. Если честно, нигде я не встречалась с таким обсуждением и осуждением, как там. Особенно это касается женщин.

Пост Лили Ким на тему.

Non-judgmental. Не-суждение. Один из главных ништяков Америки, который трудно нам дается, потому как... Объяснить это невозможно, требуется пример. Встречаюсь со своим менеджером. И говорю ей возмущенно: "Представляешь, такой-то устраивает по выходным платные питчи для сценаристов. Сидит просто целый день и слушает всех желающих за 20 долларов. Две минуты питч - две минут фидбэк, одна - если что-то надо уточнить. Следующий! Вообще нет совести у человека, а у приходящих - чувства самосохранения. Это же очевидная стрижка лохов!". Менеджер смотрит на меня строго и спрашивает: "Тебе какая печаль? Они за свои деньги в свой уикэнд пойдут делать что хотят. Это не твое время и не твои деньги, а значит - не твое дело".
Молчу, потупив взор. Она тоже отходит. Поскольку она приехала очень давно, но из Израиля - менталитет наш ей в общих чертах знаком. Объясняет.
- Мой отец сказал, первое время его поражала бесцеремонность выходцев из советского пространства. Кто рано женился, кто поздно, кро правильно детей воспитывает, кто неправильно. Моей матери одна женщина из СССР сказала, что кормить ребенка грудью после года вредно для прикуса. Незнакомая женщина просто подошла и стала судить мою мать за то, что она делает. Вот сейчас я тебе очень серьёзно говорю - обрати на это внимание. Это из тех культурных отличий, которые могут испортить тебе карьеру здесь. Ты имеешь право высказать своё мнение о чём-то только если это прямо тебя касается - ты за это платишь или это происходит в твоем доме. Всё остальное - non-judgmental.
После этого встречаюсь с другом. Рассказываю. Он мне:
- Да! Знаешь как я долго отвыкал? Если не судить всех вокруг за то, как они живут, думают и делают - о чём тогда говорить вообще?
Стали вспоминать. Ну детство это понятно. Я нерусская - чукча, узкоглазая, хитрожопая и т.д. Он толстый - жирный, ленивый, тупой. Юность. Я красивая - значит, дура. Некрасивая - никогда замуж не выйду. Вышла замуж в 19 лет - рано выскочила, дура, скоро развод. Детей нет - эгоисты, дети есть - в однокомнатной квартире?! Всего 8 из 10 по Апгар? Да что вы за люди такие?! Бедные? Значит, тупые и ленивые. Состоятельные - не наебешь не проживёшь! Напечатали тиражом 5 тыс. экз. современную прозу - говно! Напечатили 100 тыс. детектива - еще большее говно! Лучше вообще ничего чем это! Кто вам сказал, что вы писатель? Медиаменеджер - вот кто болванит народ! Опечатку сделал или запятую не там поставил - сначала русский язык выучи! Собака с одним яйцом? Значит, родословная его дутая! Не знаешь, как переводится такое-то слово - стыдно, девушка, это же азы!...
Как сказал мне когда я только что приехала один продюсер - прежде чем работать для американского рынка, вам нужно reconsider yourself - переосмыслить себя. Потому как впечатление создается, что вы пришли из extremely dehumanized place. #лиляким

www.facebook.com/lilya.kim/posts/49084577111707...

Медведева чисто откатала короткую.


Константинова тоже порадовала отличным прокатом.

Тут будет пост с разными немецкими песенками. Буду поднимать время от времени/как захочется.





читать дальшеОбожаю немецкие трэшовые песенки.



Привет от студентов-медиков

запись создана: 18.02.2019 в 19:51

На психотерапии я поняла две вещи. Во-первых, нет ничего важнее, чем спокойствие и устойчивое стабильное внутреннее состояние. Во-вторых, не нужно избегать или, ещё хуже, отрицать свои эмоции, особенно негативные, например, страх, боль или отчаяние. Отрицание этих эмоций отчасти стали причиной моей депрессии, которая притупила вместе с ними все остальные. Что воля, что неволя – всё равно. Живой труп, остается только руки на груди скрестить, и давайте заказывать мне скорее домовину.
Сейчас я испытываю страх. Мне страшно. Я боюсь, что мне станет хуже, потому что жизнь снова собирается совершить поворот, и я пока не знаю, смогу ли я в него вписаться или он мне отобьет все бока. Я долго избегала страха. Сейчас я стараюсь не подавлять его и не пытаться от него быстрее избавиться. Я принимаю его, потому что бояться перемен – это нормально.
Внимательно наблюдаю за собой уже некоторое время. Интересно, что страх до сих пор не превратился в ужас или панику. Он приходит и уходит, а я будто нахожусь в центре урагана. Мне становится страшно, когда я смотрю на бушующую снаружи бурю, но внутри спокойно. Непонятно объясняю, но именно так я сейчас себя чувствую.
Психотерапевт сказал, что эта поездка станет для меня испытанием и отличным поводом поупражняться в волшебстве. Это шутка, конечно, но мне нравится так говорить. Всё началось, когда я начала однозначно говорить окружающим людям, чего я хочу, а чего нет, как со мной можно и как нельзя. Тогда я приходила на психотерапию с сияющими от восторга глазами и рассказывала взахлеб о своих «заклинаниях», которые все срабатывали так, как мне надо. Психотерапевту понравилось сравнение, и у нас закрепилось это выражение. Так вот. Я и правда тренируюсь, семья подкидывает достаточно задачек. Несколько раз я справилась, пару раз меня размазало круциатусом и познакомило всеми выступающими частями со старыми и вроде затянувшимися травмами. Здесь очень хорошо подойдет слово «ретравматизация».
Надеюсь, мне удастся сохранить внутри состояние "глаз бури". Мне бы хотелось.

Это видео наделало много шума в своё время.

Продолжаю смотреть русские сериалы. "Домашний арест" - ирония по-русски.



Не смотри сериал, посмотри шикарную заставку!

По дороге в аэропорт играла песня Let it be. Я смотрела на укутанные холодом и молочным туманом-небом поля и держалась. Держалась. А потом расплакалась в зале регистрации после того, как развернула подарок от подруги. Она вручила мне его перед самым выходом, я не успела посмотреть. Так я плакала только в 2013 году, когда улетала из Берлина.
Впереди отпуск с родителями, а позади чемоданы, коробки, прощальные встречи и ужины с друзьями.
На регистрации переводила одному мужику, ему пришлось надеть две футболки и три свитера. 😂 На паспортном контроле образовалась пробка, и я попросилась в закрытое окошко. Суровые сотрудники федеральной полиции меня пустили. В виде исключения. На таможенном контроле разговорилась с ещё одним болтливым сотрудником. Боги, я уже скучаю по немецкому языку и по швабскому диалекту. A bissle 😂
Если честно, я ещё не совсем осознаю, что улетаю в Россию. Это потому что последние дни почти не думала об отпуске, не настраивалась. Я выжимала из последних дней все самое хорошее - в основном, проводила время с Германом, на нем и под ним. 😂
Сейчас меня утешает мысль, что у отпуска есть прекрасное свойство заканчиваться. Хочу обратно. Хочу домой.

За сим заканчиваю ныть. Весна 2019 обещает быть спланированно волнующей.

П.с. Фрапорт ниче так ночью, народу нет почти.

День был настолько стрессовым, что половину вечера я просто пролежала на Германе, крепко обнимая его за шею.

Вчера с друзьями танцевала до упаду в клубе в майке с откровенным вырезом, сегодня в строгом длинном платье пошла на концерт Чайковского в церковь за своим мужчиной (именно за, а не с). Не знаю сейчас, какой образ мне больше по душе, но мне нравится контраст. Мне нравится идти за Германом. Я сидела на жесткой скамье и ловила кайф с того, что он сидит прямо-прямо, не ерзает, как нетерпеливый мальчишка. Я чувствовала, как его пальцы то крепко сжимают мою ладонь, покоящуюся на коленях, то ласкают кожу. Сумасшедшая, скажете вы? С ним мне хочется держать подбородок выше, мне нравится, какая я с ним. Могу копать, могу не копать. Может, я правда его люблю.

Я безумно люблю Германа. Этот мужик - самый охуительный мужик во всем мире. Но покажите мне звезду на небе, скажите, что я на самом деле смогу ее достать, и я пойду за ней.

Трагедия в трёх предложениях. Охохонюшки