Верное слово в нужном месте — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 13 ноября 2010

13:54

Сдохнуть

Abwarten und Tee trinken

Пять тридцать. Подъем, душ, дикая головная боль, низкое давление, надежда, что я сдохну через пару минут, разочарование в лучших помыслах, два пальца в рот, горячий чай на пустой желудок, маршрутка, практика, перевод, Ромка, работа.
У меня ощущение, что по моему телу прошлись молотком, не пропустив ни единого сантиметра кожи.
А впереди снова работа, гости, которые как всегда заявятся невовремя, отработка долгов, Ромка.
Если меня этот день доконает, учтите, что я хотела памятник с крылышками.

@настроение: Полцарства за три часа сна.

URL

пятница, 12 ноября 2010

17:53

Воспитывая себя

Abwarten und Tee trinken

Десять дней соблюдения больничного режима, и у меня ломка.
Жесть, я вам скажу.

@темы: ужаснаховый ужаснах

URL

00:28

Университет, университет...

Abwarten und Tee trinken

После лекции по готскому языку подошла к декану, спросила, когда и где можно получить список вопросов по древнеанглийскому. Кому больше всех надо, тот, как правило, чаще прочих получает, как говорится. Главное — не тормозить. Пошли с ней в деканат распечатывать материал. Застряли там на полчаса. Сидела, ждала, пока она найдет какую-то древнеанглийскую букву. Зашел К. и давай к ней подкатывать. Еще оба на меня оглядываются, мол, какое палево, а я тупо уставилась на картину, типа меня тут нет. Еще девчонки стояли у деканата, ждали, пока я оттуда выйду, чтоб выяснить, зачем я туда вообще поперлась. Ну, блин, их хохот пробивался даже через закрытую дверь! Декан еще К. предложила остаться на «чаек». Знаем мы их чаек с народными добавками, ага, алкаши, блин. Она еще как воскликнет: «Мать твою, букву найти не могу!» Да, люди такие люди. Если бы она сказала еще что-нибудь вроде «Буквы нет... печалька((», я бы вообще в осадок выпала.
Когда она, наконец, отыскала эту букву и распечатала, мне говорит: «Это так похвально с вашей стороны, что вы обратились ко мне сразу же после лекции, а не ждали до конца декабря, когда все как раз и спохватываются, а поздно. Если вы чего-то не понимаете, обращайтесь ко мне, я всегда вам помогу». Ага, обязательно. «Моя дверь всегда открыта». Мы тоже знаем книгу «Как Эффективно Вдохновлять Коллектив, Эффективно Управлять Им и Эффективно Заботиться О Нем, А Также Добиваться Эффективных Результатов За Эффективно Короткое Время».

***
Болтали с девчонками о том, что такое счастье. Посплетничали о преподавателях, о однокурсниках. Например, все о той же Ш. Вот почему она не вышла замуж, не создала семью? Деньги есть, квартира есть, а живет со старушкой-мамой и кучей кошек и собачек. Вот мама у нее умрет, родители же не вечны, останется она одна, и что дальше? По ее внешнему виду не скажешь, что она еще надеется выйти замуж, все ездит в Великобританию, но могут ли путешествия, постоянные открытия и работа заменить человеческое тепло? Мы с К. в один голос заявили, что нет. Л. сказала, что мы типа судим со своей колокольни, и каждый находит счастье в своем: кто-то имеет трех любовников, дерет с них деньги, и большего ему не надо, кто-то всю жизнь учился, а после университета загулял, потому что не нагулялся во время учебы и т.д. Но блин, это не колокольня, это то, что должно быть у каждого — человек, который будет рядом, будет поддерживать. Пусть и не навсегда, но такой человек должен быть, пусть эти люди будут меняться (главное, чтоб не так часто), но чтобы они были. Разве заменят книги, кошки близкого человека, живое общение, шутки, общие переживания? Ни разу.

@темы: житейское, охотнюшки, университет

URL

четверг, 11 ноября 2010

23:53

Чтобы не забыть

Abwarten und Tee trinken

В прошлом декабре прочла «Циников» Мариенгофа. Книга потрясла меня, как и отдельные произведения, посвященные революции 1917 года. Все-таки то, как преподается материал в учебнике по истории, где только и надо что помнить, в каком году и где была та или иная стачка, сколько человек было задавлено в толпе, сколько померло от голода и произведения худ. литературы, окрашивающие все эти сухие цифры и названия ярко-алой кровью, мегаваттами боли, ненависти и страдания — это две большие разницы.

Мне приходит в голову мысль, что люди родятся счастливыми или несчастливыми точно так же, как длинноногими или коротконогими.
Я знавал идиота, которому достаточно было потерять носовой платок, чтобы стать несчастным. Если ему в это время попадалась под pуку пpестаpелая теща, он сживал ее со свету, если попадалось толстолапое невинное чадо, он его порол, закатав штаненки. Завтра этому самому субъекту подавали на обед пеpежаpенную котлету. Он pазочаpовывался в жене и заболевал мигренью. Hа утро в канцелярии главный бухгалтер на него косо поглядывал. Бедняга лишался аппетита, опрокидывал чернильницу, перепутывал входящие с исходящими. А по пути к дому пеpеживал вообpажаемое сокращение, голодную смерть и погребение своих бренных останков на Ваганьковском кладбище. Вся судьба его была черна как уголь. Hи одного розового дня. Он считал себя несчастнейшим из смертных. А между тем, когда однажды я его спросил, какое горе он считает самым большим в своей жизни, он очень долго и мучительно думал, теp лоб, двигал бровями и ничего не мог вспомнить, кроме четверки по закону божьему на выпускном экзамене.

@темы: литература

URL

21:51

Дневники

Abwarten und Tee trinken

Закрывать записи, закрывать комментарии... зачем? Все равно никто не осмелится написать что-нибудь в ответ на серьезный пост. А вот на какую-нибудь фигню — стописят комментов всегда пожалуйста.

@темы: дневники

URL

среда, 10 ноября 2010

23:15

О параллелях

Abwarten und Tee trinken

Evanescence и пр. подобную музыку я слушала, будучи подростком. Тогда действительно нуждалась в том, кто поможет, кто поддержит, поймет, спасет. Довольно часто встречаются слова "Help me, Save me", и они были к месту, потому что казалось, что я одна, никому нет до меня дела, те, кто хотел помочь, лишь наоборот все усложняли, вмешивались в мою жизнь, все портили, мешали. Потом вроде как самоопределилась, обросла принципами той или иной степени глупости и пр.
Я никогда не планировала свою жизнь на два-три года вперед, но, похоже, как раз это и предстоит мне сделать. Расписать ее на три года вперед. Да, раньше я предполагала, что и как примерно должно у меня быть к годам 25, но это уж слишком пугающе, что ли.
И снова мне кажется, что я одна, пусть это не так. Я как подросток не могу поделиться своими проблемами, такое чувство, что мне снова 15, снова проблемы, о которых нельзя рассказать маме или подруге или тому, кто был близок. Даже бумаге довериться страшно.
К чем я веду? К тому, что я вернулась к той музыке, в которой есть эти сейв ми, хелп ми. Нет, она мне не нравится, но отражает мое состояние. Испуганное. Неопредленное. Завязанное на себе и еще раз себе. Не подпускающее к себе никого. Недоверчивое. Отталкивающее и на любое прикосновение и слово разворачивающее знамена войны и готовящее артиллерию, но умоляющее о том, чтобы помогли, спасли... Вот такой вот я идиот.
А разве не так я поступила с Ромкой, а. Разрезала все ниточки сама. И не жалею. Слезы, сожаления мне необходимы на собственные нужды.

Don't leave me alone
'Cause I barely see at all
Don't leave me alone

I'm falling in the black
Slipping through the cracks
Falling to the depths can I ever go back
Dreaming of the way it used to be
Can you hear me?

@темы: когда все сУрьезно, ужаснаховый ужаснах, про музыку

URL

понедельник, 08 ноября 2010

15:06

А я все о том же

Abwarten und Tee trinken

Дети, дети... Выяснилось, что у нас нет звукооператора, резать музыку никтось не умеет, не хочет и не знает, что это такое... В общем, разбираться будем завтра. А у меня вопрос. Если кто-нибудь в пч знает саунд/песню/хызы, но что-то такое, звучащее как или в котором есть:
— гонг/звук/хызы что такое, после которого начинают драться боксеры;
—"суетливая" музыка. Под нее все бегают по сцене, изображая бурное действие;
—аплодисменты посе бокса. Свист, ор и прочее;
Киньте мне их в комменты, пожалуйста, оч надо.

@темы: университет

URL

воскресенье, 07 ноября 2010

12:05

На море, на море!

Abwarten und Tee trinken

Снилось, что я смотрю Поттера. Но ничего сейчас не помню кроме того, что я недосмотрела его до конца!
А еще снилось, что я на Волге. То ли Артемом, то ли Сашкой. Оба на море учили меня плавать, ну еще Барбосыч пытался присоединиться, но спасибо, как-то мне не нравятся мужчины с похотливыми глазками за тридцать, спасибо. И знаете, вода была чистой-пречистой и кишела всякими маленькими рыбешками. Вот плывешь и чувствуешь, как они касаются тебя! На берегу почему-то давал мне инструкции Сашка, а плавал со мной и периодически вытаскивал меня из воды Артем. Плавать я так и не научилась, а мы практически переплыли Волгу! Когда гребли обратно, мы добрались до мели где-то в километре от берега, а там белый песок! Морской, горячий, обжигающий пятки белый песок! Я так соскучилась, о майнгот! И в этих песках, что самое интересное, было видимо-невидимо колец. Ну, я там села и давай перебирать все это чудо. Нашла себе кольцо-цветок на безымянный палец и какое-то тонкое с камешком на указательный. Наверное, это связано с тем, что вчера ходила с Е. по Мега Молу и ныла, что купить пока ничего не могу, а как хочется! Артем меня не стал ждать, посидел немного и поплыл к берегу. Потом я проснулась. Какой хороший южный сон, куда влезли кольца, Волга, Сашка и Артем. Как я хочу на море, туда, где солнечно и тепло!

@темы: )), воспоминательное

URL

суббота, 06 ноября 2010

21:52

Мечты

Abwarten und Tee trinken

А в детстве я мечтала, что поеду в Техас, или куда там, и буду каждое лето смотреть на смерчи.

А теперь я мечтаю пойти на Поттера с Дашкой, пошататься по городу с Ромкой, найти работу с приличным зароботком. Да, обмельчала.

@темы: охотнюшки

URL

19:33

Ебаная сценка. Часть 2.

Abwarten und Tee trinken

Сегодня, наконец, разродились сценарием с диалогами. Я — голос автора, говорю за кулисами. Нет, я не боюсь сцены, я столько выступала, будучи вожатой, что я даже уже не представляю, чего там можно бояться. Помню, кто-то мне говорил, что если не знаешь на кого смотреть, выступая перед аудиторией, отыщи в этой толпе человека, который уткнулся в телефон или книгу, которому абсолютно плевать на тебя, и говори ему. Сколько ни пыталась, не работало. Хотя бы потому что вначале на тебя смотрят все, и лишь по мере прочтения доклада/еще какой-нибудь фигни понемногу начинают отключаться. Вот так. Но это я уже отклонилась от темы. Распределили роли. Е. сразу сказала, что, мол, типа, если с ней случится столбняк на сцене или еще что-нибудь, мы пеняем только на себя, потому что она никогда не выступала, и не знает, как себя поведет перед целым залом. Надеюсь, нормально. Меня пару раз пытались уговорить поменяться с Е., но я не хочу, потому что я еще с самого начала решила принимать в этом дурдоме как можно меньшее участие. Ладно, сценарий был создан моими силами, Л. и Т., бог с ролью автора, я по бумажке читать буду, и голос у меня, надеюсь, не будет дрожать. Л. сказала, что мне нужно разозлиться, потому что когда я бешусь, я начинаю «так четко и громко говорить, что глушу все остальные звуки». Оо. Впрочем, ничего удивительного в этом нет, поскольку, когда была вожатой, когда дети выводили из себя, все орали. А на пятый день еще не в себе после очередной веселой ночи, помню, все позатыкались. Голоса не было. Ходили в очках с темными кругами под глазами, шипели, сипели и плевались ядом. Больше старались не орать.

Надеюсь, у нас все с этой сценкой получится, хотя мы и немного поругались, но все на самом деле не так плохо. Плохо то, что у нас все в группе и шутковали, и импровизировали на репетиции, а на сцене голос начнет дрожать, станет все пофиг, лишь бы поскорее отчитать собственные слова и смыться за кулисы. Вот как-то так.

@темы: университет

URL

пятница, 05 ноября 2010

21:43

Прошлое

Abwarten und Tee trinken

Страшное это дело — копаться в прошлом. Вчера перебрала коробку со всякими школьными шпорами по физике и геометрии, лекциями по ОБЖ, эссе по английскому. Все забылось, правда, я не очень хорошо помню школьные годы, но они помнят меня. Нашла два прощальных письма. Хахаха. Была же у меня такая депрессия, и я ее совсем сейчас не помню, не помню тех ощущений. Пока перечитывала себя, поняла, что люди совсем не меняются. А я какой была, такой и осталась. Ну, может, немного изменилась, не больше. У меня там есть записи от 2005 года! О-о.

Кстати, сегодня написали план сценки за час. Диалоги будем клепать завтра. И документы на паспорт сдала. Ура. Получать 19. А немецкая грамматика кажется не такой ужасной, как в пятницу. И выходные скоро, да!

@темы: житейское, воспоминательное

URL

18:04

Depeche Mode

Abwarten und Tee trinken

Песня, которая спасает меня в маршрутках. Ехала домой, глаза прикрыла так, чтобы видеть только огни фонарей и вывесок, правда, я как-то устала, так что это было не так трудно сделать, и меня вырубило из реальности. Слишком настроенческая, расслабляющая, гипнотизирующая музыка.

And the spirit of love
is rising within me
talking to you now
telling you clearly
the fire still burns

@темы: про музыку

URL

четверг, 04 ноября 2010

17:06

Рисовка

Abwarten und Tee trinken

Наверное, я уже говорила, что мне не нравится, как в аниме рисуют людей, не знаю, почему, но не нравится. В Death Note самая реалистичная, детальная и лучшая рисовка, которую я вообще встречала в манге. Ну, еще в Темном Дворецком встречала прорисованные развороты, но там все куда хуже.

Если кто-нибудь у меня в пчах читает мангу и видел хорошую рисовку, киньте название манги или пример рисовки, а?

@темы: арт

URL

00:06

Убивая себя

Abwarten und Tee trinken

Люди часто говорят, что они занимаются саморазрушением, имея в виду духовное разложение и гниение. А я реально убиваю себя. Я знаю и понимаю, что если продолжу в таком же духе, это рано или поздно приведет к камням в почках. Помню, как сгибаешься от боли и двигаться не можешь, только лежать, смотреть в стену и молиться, чтоб это поскорее закончилось. Помню, как меня, мелкую еще, врач своими рассказами довела до слез, но рыдание комком застряло в горле, и я лишь безучастно кивала ей, стараясь не смотреть ей в лицо. Вспоминаю, и мне себя совсем не жалко.
Необходимо остановиться хотя бы ради чего-нибудь, я знаю и понимаю, что это переросло уже в зависимость. Справлюсь ли я с ней? Кто знает.

@темы: думы sunt

URL

среда, 03 ноября 2010

17:58

А я все ругаюсь

Abwarten und Tee trinken

Вот ругалась вчера, ругалась, что у нас не группа, а йух пойми что. А так получается, что я в пятницу сама не могу остаться на репетицию из-за паспорта. Представляю, как они на это отреагируют. Хехехе.
Третий раз пойду в паспортный стол. Ебаный "начальник", подписывающий документы, чтоб у тебя не вставало, ебаный ты урод. Работать начинает паспортный стол в 14.00 и до 20.00, я пришла в 15, а начальника уже нету, смотался, сука! Короткий день у него! Нормально?!
Завтра устрою себе выходной. Баста. Я отдыхаю.

@темы: житейское, университет

URL

вторник, 02 ноября 2010

20:48

Ебнутая сценка

Abwarten und Tee trinken

Не люблю работать в коллективе, если он пассивен, если в нем всем похуй на мнение других, если все всегда заняты и готовы лишь выслушивать чужие идеи и орать: "WTF?! Баян!" Ох, хотя в нашем случае, это состраивание гримаски пренебрежения. Наверное, такое отношение оправдывается тем, что всем похуй на сценку, которую так или иначе придется сделать и показать, но, блять, сделай ты хотя бы на отъебись! И так всегда. Один предложит какую- то фигню, которую засмеют, он подумает, а да ну вас, идиотов, надует губы, всем своим видом оскорбленного гения показывая, что, мол, я в этом участвовать не собираюсь, раз вы такие злые. В итоге все ушли обиженные, даже не написав сценарий этой ебнутой сценки! Как вспомню из какой хуйни мы делали конфетку в лагере, так въебать сейчас хочется всем безотчетно.
И руководителю тоже. Отчего же преподаватели такие идиоты, которые пытаются усовестить студентов, упрекнуть, прочитать лекцию. Нет у студентов совести, блять!..
Надеюсь, мы напишем сценарий в пятницу, но в его добротность не верю абсолютно.

@темы: ужаснаховый ужаснах, университет

URL

понедельник, 01 ноября 2010

23:42

Грустно

Abwarten und Tee trinken

Грустно мне. То ли Драйзер на меня уныние и апатию нагнал, то ли еще чего. Как же грустно. Тоска. И не светлая и не зеленая, а удушающая, сжимающая что-то в груди, ноющая, как невыносимая зубная боль, от которой хочется лезть на стенку.
Я увлеклась в последнее время демотивацией, да. А мне всего 20 лет! Я завистливая мелочная идиотка, не понимающая, что на самом деле я очень счастлива, и мне только радоваться надо. У меня есть многое, способное удовлетворить все потребности человека непритязательного, умеющего наслаждаться тем, что он имеет. Но я продолжаю хотеть большего, слепые мечты влекут, ранят, колют, жалят. А раны имеют свойство гноиться. И от этого еще больнее. Если бы я не имела привычку анализировать, поступать логически, выявлять причинно-следственные связи, возможно, было бы проще. Когда я действую, поддавшись порыву, я понимаю мозгами, что, блять, чертовски неправильно обижаться на мелочи, дуться, злиться, но не могу заставить себя успокоиться. Вся эта логика... такая не логика, когда она сталкивается с чувствами, гребанными ощущениями!..
Наблюдать за людьми в транспорте, видеть этих толстых теток, спешащих на работу и получающих за свой труд копейки и удивляться, что и они чувствуют боль, о чем-то переживают, страдают, плачут, чего-то хотят получить от этой жизни. Нет, ты не видишь в них искры, они измучены проблемами, они погрязли в ежедневных хлопотах, они только и делают, что решают проблемы, одна за другой ссыпающиеся на них, они работают всю жизнь, пока не кончится завод, они заняты лишь тем, что пытаются выжить. И ты среди них. Такая же посредственная, никчемная, бесполезная, как и они. И ты тоже лжешь, изворачиваешься, все куда-то спешишь и искренне веришь, что да, где-то там ты будешь счастлива, не сейчас, нет, сейчас нужно многое сделать, но ты уверена, что по окончании своей работы ты почувствуешь себя счастливой, что ты не станешь такой же толстотеткой, ты не допустишь, чтобы твоя жизнь оказалась прожитой так бездарно, так глупо. Молодость и энергия бьют в тебе ключом, но они уже не так беспокойны и неуклюжи, как в пятнадцать, ты знаешь, куда ты направишь их, на что их потратишь, на что обменяешь. Но ты боишься отдаться чему-то полностью, потому что знаешь, что посвятив себя чему-то одному, ты упустишь все остальное. Ты и сейчас чувствуешь нехватку не только чувств, которые ты могла бы пережить, но побоявшись возможного поражения, отпустила, но и познаний в алгебре и физике, не говоря про биологию и химию. Ты чувствуешь, что что-то упускаешь, что что-то ускользает у тебя между пальцами, ты хватаешься за все, за что только можешь, но не можешь понять, что это. Ты чувствуешь себя ущербной, и пытаешься заполнить эту дыру в сердце, бросая на алтарь деньги, чувства, фотографии, достигнутые цели и исполнившиеся мечты. Но ты до сих пор несчастлива и начинаешь понимать, что денег никогда не будет достаточно, чувства и счастье недолговечны, фотографии теряют былое тепло и от этого желтеют, цели и мечты не оправдывают возложенных на них надежд. Ты ищешь чего-то прочного, за что можно ухватиться и пережить все невзгоды, но не можешь подыскать ничего подходящего, поскольку ничто не может удовлетворить тебя на долгое время, а размениваться на мелочи ты не желаешь.
Перфекционистка, блять.

@темы: когда все сУрьезно, думы sunt, обо мне и для меня, жуть и мрак

URL