Не поняла, когда разочаровалась в себе.
В сентябреоктябреноябредекабре училась, работала, занималась спортом, придерживалась пп, влюблялась едва ли не каждый день, и чувствовала себя абсолютно счастливой.
Сейчас я не перевожу, не учусь в полную силу, работаю на отъебись, забросила спорт, закидываюсь всякой дрянью, встречаюсь с М. "всерьез и надолго", и меня тошнит от себя и от этих "отношений".
На учебу забиваю уже давно. Вспомнить хотя бы, как я наплевательски отнеслась к выбору темы дипломной. Да что там, я не была ни на одном семинаре по стилистике! Но, тем не менее, умудрилась вырвать себе нормального руководителя нормальную тему и получить зачет по этой чертвой стилистике раньше всех! А как я сдавала сессию? Садилась за подготовку в последний день, ложилась спать в 4 утра, хотя иногда было еще хуже — отправлялась спать в 22 часа, подготовив меньше половины билетов. Но не это самое ужасное. Я бы вообще не готовилась, забила на все, если бы не была уверена, что мои неуды расстроят маму.
М. Я уже не могу оправдываться фразой "до 25 нужно попробовать все". Мне противно.
Работа. Я не могу работать в офисе. Я тупею в этом болоте настолько, что от скуки начинаю флиртовать с А., позволяю пялиться мне на задницу. Фубля.
Спорт. ПП. Адское чревоугодие, блять.
ОП. Хирург, кровьмясокишки. ОП в мае-июне. Я пропустила вторую консу и не пошла к Гузели. Фак.
Я даже не знаю, с чего начинать разгребать все это. Руки опускаются. Отвлечься не получается. Я не могу смотреть сериалы, не могу спать. Бессонница, болит голова. Не мечтается, не планируется, не говорится, не дышится. И я уже не могу говорить, что это нормально, что нужно перебеситься, что так бывает, и нужно просто перетерпеть. Это НЕнормально. Это НЕправильно. Я будто нарочно делаю ситуацию все хуже и хуже, точно жду, когда меня шандарахнет в ответ.
Нужно
перестать
катиться
по
наклонной.
Но КАК?