Проводила параллели с детскими психотравмами, теперь точно знаю, почему не могу просить прощения. Потому что аналогичная история в детстве закончилась очень печально, и мне невыносимо думать, что она может еще раз со мной повториться. Поэтому не прошу, никогда, даже когда виновата и знаю это. Нет, прошу, но не в критичных ситуациях, только когда лажаю по мелочам. В критичных спускаю на тормозах, перестаю общаться, потому что мне так спокойнее и удобнее. Просить прощения - значит, унижаться. Мозгами понимаю, что это не так, но стоит об этом подумать всерьез, у меня ком в горле, я начинаю орать благим матом и посылаю всех нахуй. Могу выдержать без человека, но с Н. это очень трудно, потому что пусть я не нравлюсь, отношение ко мне нейтрально-дружелюбно. В компании, если угощает всех шоколадкой, обязательно предложит, поможет при случае советом, подскажет. Уж лучше конфронтация и взаимное уничтожение, мне бы было за что ненавидеть, жила бы проще. А так чувствую себя еще более виноватой и еще больше дурой. Конечно, я отказываюсь от шоколадки, совета, и выходит, будто я до сих пор обижаюсь и дуюсь. Я даже была бы рада, если бы нейтральность была напускной, но нет, я знаю, что Н. человек хороший, действительно, каких мало, и вся вина за тот пиздец лежит на мне. Проебала такого человека. В следующий момент я уже стандартно себя одергиваю со словами: "Фигня! И без Н. проживешь! Прекрати себя накручивать!" и бегу по делам дальше. Подальше от угрызений совести, которая, как ни странно, у меня есть. Но вообще это настолько неприятно, что мне уже снятся ужасы, от которых хоть в психушку.