Вернулась из Гейдельберга в Берлин. Сейчас по направлению пустили FlixTrain, по-моему, удобнее, чем ICE, даже пересаживаться не надо. А по времени получается так же.
Чистый деревенский воздух и лишенные волнений дни пошли мне на пользу. Все пасхальные праздники стояла погожая весенняя погода.
Не помню, какими такими делами я там занималась. Знаю, что мне было спокойно всё это время. Не из-за Германа, к сожаленью. Из-за того, что я была далеко-далеко от работы, прежде всего, в своей голове.
Перед отъездом нужно было заехать к подруге за парой вещей. Герман захотел сопровождать. Мы целовались на остановках, в автобусах (ехали с пересадками), на вокзале.
Подспудно знаю, что не боюсь влюбиться в Германа больше, чем люблю сейчас. Но, если честно, я сомневаюсь, люблю ли я его, можно ли вообще испытывать любовь в моем нынешнем состоянии.

Всё по-прежнему неопределенно и непонятно. Здоровье сделало мне ручкой. Меня постоянно тошнит, раскалывается голова, и нет сил. Мне очень страшно. Мне нужно дойти до врача, очень надеюсь сделать это на неделе. Я не жалуюсь, не ною, просто перечисляю факты.
Мне слишком плохо, трудно и больно, чтобы ощущать любовь и любить в ответ. Я всегда боялась, что я зависну на человеке, буду думать только о нем, ревновать, но, оказывается, нет. Наоборот, я удивляюсь только, что Герман вообще приезжает в Берлин и принимает меня у себя в Гейдельберге. Часть меня тает от нежности, когда он на кухне интересуется «Ты голодна? Что мне для тебя приготовить?» или когда целует мой лоб, гладит по волосам, обнимает. А другая часть ощущает себя так, будто каждое мгновение падает в пропасть. Нет ничего кроме этой пропасти. Всё остальное, кроме этой пропасти, несущественно. И я верю именно этой части, потому что она говорит: «Ты должна позаботиться о себе. Ты должна выкарабкаться. Ты должна прекратить падение». Не знаю, как бы точнее описать то, что происходит со мной. Наверное, лучше всего подойдет сравнение с тяжело больным человеком, окруженным любовью друзей и родных. Да, тебя любят, да, эта любовь немного облегчает твое состояние, но она не излечивает и не спасает. А я ещё ищу спасения, лихорадочно пытаюсь найти, нащупать выход, не хочу смириться, что всё.